בואי נשים את הקלפים על השולחן (רצוי שזה יהיה שולחן שיש עליו קוקטייל ב-80 ש"ח ומעלה): עולם הדייטינג בתל אביב הוא שוק. ולא, אני לא מדברת על שוק הכרמל ביום שישי, אלא על זירה קפיטליסטית שבה את המוצר, השיווק והמנכ"לית בעת ובעונה אחת.
כשאת נכנסת לסצנה של הכרויות לעשירים, את מבינה מהר מאוד שהחוקים קצת שונים. כאן לא מחפשים "מישהו לרוץ איתו" (אלא אם כן זה לרוץ לשער בנתב"ג), כאן מחפשים איכות. והאיכות הזו מתחילה באיך שאת נכנסת לחדר.
השאלה היא לא רק "מה הוא יחשוב עליי", אלא "האם האאוטפיט הזה משדר שאני רגילה לסטנדרט שהוא מציע?". כי בינינו, גם אם את מחפשת שוגר דדי וגם אם את מחפשת את אהבת חייך (שבמקרה מחזיק פנטהאוז ברוטשילד), את חייבת להיראות כאילו את לא צריכה שום דבר מאף אחד.
הנה האסטרטגיה המלאה ללוקים שלא משאירים מקום לספק:
1. לוק "היורשת המסתורית" (או: הבלייזר שסוגר עסקאות)
זה הלוק שגורם לו לתהות אם את צריכה את הכסף שלו או שאת בעצם מחזיקה בתיק מניות יותר גדול משלו. זה לוק של כוח.
- הבשר: אנחנו הולכות על מכנסיים מחויטים בגזרה גבוהה (Wide Leg) בצבע קרם או חול. מעל, גופיית משי דקיקה ובלייזר אוברסייז מונח על הכתפיים – לא לובשים אותו, מניחים אותו. זה משדר "אני בביקור קצר בין פגישות עסקיות".
- האקססוריז: שעון זהוב קטן, תיק קלאץ' איכותי, ומשקפי שמש גם אם הדייט ב-20:00 בערב.
- המסר לשוגר דדי הפוטנציאלי: "אני רגילה למחלקה ראשונה. אם אתה רוצה להרשים אותי, תצטרך להתאמץ יותר מפאב שכונתי בפלורנטין."
2. שמלת ה"פיתוי המתוחכם" (למי שמשחקת במגרש של הגדולים)
כשמדובר בהכרויות לעשירים, יש קו דקיק בין "סקסית" לבין "זולה". אנחנו רוצות להיות בצד הנכון של הגדר.
- הבשר: שמלת סליפ (Slip Dress) ממשי בצבע עמוק כמו יין, כחול כהה או שוקולד. השוס? היא נראית כמו כלום, אבל היא יושבת על הגוף בצורה שגורמת לכל גבר בחדר לשכוח איך קוראים לו. מעל זה, מעיל ארוך ודק למראה אירופאי.
- הנעליים: עקבי סיכה (Stiletto) שאת באמת יודעת ללכת עליהם. אין דבר פחות "מוגזם" מאישה שמדדה על עקבים כאילו היא על קרח.
- התובנה הצינית: אם הוא שואל אותך מה את עושה בחיים, תעני בחיוך: "אני נהנית מהם". זה תמיד עובד.
3. לוק "הרוקסטאר התל-אביבית" (המרדנית עם הסטייל)
לפעמים את יודעת שהדייט הזה הולך להיות סיפור מעולה לסטורי, ולא הרבה מעבר. בסיטואציה כזו, את מתלבשת בשביל עצמך ובשביל הבנות.
- הבשר: מכנסי עור (או דמוי עור איכותי, אנחנו לא חיות), מגפונים עם שפיץ, וטי-שירט של להקה מפעם שגזרת לה את הצווארון בצורה מושלמת. זה הלוק הכי "מוגזמת" שיש, כי הוא אומר: "אני יודעת מה הולך עכשיו, אני קובעת את הטרנדים, ואתה כנראה לא תצליח לעמוד בקצב שלי".
- הטאץ' הסופי: אודם אדום בוהק. לא כזה שנמרח, כזה שנשאר גם אחרי שלוש כוסות יין.
- המסר: "אולי אני מחפשת שוגר דדי, אבל אני השוגר של עצמי."
מוגזמת, שימי לב:
בעולם של הכרויות לעשירים, הכסף הוא לא האישיו – הביטחון העצמי הוא הסיפור. אם תבואי בתחושה שאת הפרס, הוא יתנהג אלייך ככה. ואם הוא לא? תמיד אפשר להזמין חשבון, לחייך חיוך של מיליון דולר, ולהשאיר אותו עם הסיפור (והחשבון).
מה האאוטפיט הכי נועז שלבשת לדייט שבו ידעת שאין סיכוי לסיבוב שני? ספרי לי בתגובות (או באנונימיות, אני לא מגלה).
